Кин дза дза про штаны - Авто журнал Волгино Авто
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета.
В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

Содержание

Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штановПривилегииКто имеет право носитьКто носит в фильмеПримечание
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма)Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦМама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦКарлик
Сиреневые штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.Богатые жители ПлюкаПодружка главаря разбогатевших контрабандистовПодруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны
Зелёные штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.Богатые жители ПлюкаРазбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатскомОднорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штановКто носит в фильме
Белые штаныЧатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаныУсатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаныГлаварь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаныЦан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

См. также

  • Социальная иерархия

Ссылки

  • Соколов Б. Г. Цветовая дифференциация штанов (системный анализ) // Анекдот как феномен культуры. Материалы круглого стола 16 ноября 2002 г. СПб.: Санкт-Петербургское философское общество, 2002. С.109-116.
Кин-дза-дза!
ФильмыКин-дза-дза! · Ку! Кин-дза-дза
Вселенная «Кин-дза-дза»Персонажи · Устройства и предметы · Планеты · Понятия
Другие статьи по вселеннойПепелац · Цветовая дифференциация штанов

Примечания

Wikimedia Foundation . 2010 .

  • Грибоедов, Александр Сергеевич
  • Онега

Смотреть что такое «Цветовая дифференциация штанов» в других словарях:

Понятия мира «Кин-дза-дза!» — В данной статье описываются понятия, используемые персонажами в фильме «Кин дза дза!». Содержание 1 Чатлано пацакский язык 1.1 Этимология 1.2 См. также … Википедия

Чатлано-пацакский язык — (чатланский язык) вымышленный язык из кинофильма «Кин дза дза!». Чатлано пацакский родной язык коренных жителей планет Плюк и Хануд, называющих себя чатланами и пацаками. Особенность языка заключается в том, что практически все… … Википедия

Кин-Дза-Дза! — Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-Дза-Дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин дза дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Киндзадза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Пацак — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (1986)

Регистрация >>

В голосовании могут принимать участие только зарегистрированные посетители сайта.

Если вы уже зарегистрированы — Войдите.

Вы хотите зарегистрироваться?

новое сообщение

отзывы

Выдаете желаемое за действительное. Фильм Кин-дза-дза по ТВ показывают безостановочно

Вот достаточно сказать про текущую неделю – на канале 49 – три раза (29, 30, 31 марта), на Красной Линии — 2 апреля три раза в день, 3 апреля – два раза в день

В свои средние годы :))) на днях впервые посмотрела сей шедевр. Хохотала дико, несмотря на серьезность темы. Буду смотреть еще не раз, также и с (почти)взрослыми детьми (которые не понимают по-русски, даже интересно какое впечатление произведет на них великолепная игра + субтитры).
Я христианка и как-то само собой пытаюсь узреть библейские или христианские мотивы, но в этом фильме почти не заметила, за исключением, может, намека на апокалипсис (хотя читала, что они присутствуют и их немало) и общечеловеческих ценностей.
Может один из секретов бессмертия Кин-дза-дзы в мысли, что сама суть человека не меняется ни при каких условиях, обстоятельствах, технологических достижениях и социальном строе общества — как низость, мелочность и порочность, так и благородство, человечность, способность жертвовать и светлость сердца (то, что по образу и подобию Божьему). Ни на Плуке, ни на Земле. за исключением, может, только Альфы — самого страшного из возможных сценарий, омерзительного своей красотой, неоднократные попытки воплотить которого истории уже известны.

Кстати, прочитала, что фильм не нравится женщинам. Из-за «женского склада ума» (ну, ну) и отсутствия любовной линии. Про первое помолчу, а вот про второе. Можно ведь любоваться на обаятельного дядю Вову, который в свои пятьдесят с хвостиком многим молодым способен фору дать. :)))) Интересно, как его одежда на протяжении всего пребывания на Плуке осталась такой опрятной? 🙂
КУ три раза. :)))))

Почему такое определение странное для этого персонажа?

На примере фильма «Бриллиантовая рука»:

То есть, Семёна Семёныча могли запросто задержать в советском порту за незаконный ввоз монет и иных ценностей, если бы он вовремя не обратился к капитану пассажирского лайнера.

А в фильме «Кин-дза-дза!» ничего такого нет про контрабанду — не показано незаконное пересечение границ, никого задерживают по этой причине и пр. А видя, как чатлане и другие национальности совершенно беспрепятственно на своих пепелацах вселенную вдоль и поперёк рассекают, как-то и намёков не возникает на некое незаконное перемещение «товаров, ценностей и иных предметов.»

Эффект давно известен .
Происходит какое-нибудь событие ,смотрим у Ванги или Нострадамуса — о , что-то похожее , предсказание гениальное .))

Хотя раньше на эти обычные слова совсем не обращали внимания .
Кстати , многого из показанного в картине пока не сбылось , но оно ещё может осуществиться .
Конечно же я — не о перемещениях между планетами .
При нынешнем тренде это , увы — фантастика .

Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

  • ВСЕ ФИЛЬМЫ
  • — военные
  • — драмы
  • — детективы
  • — комедии
  • — приключения
  • — фантастические
  • — документальные
  • — детские
  • — зарубежные
  • ПО СЮЖЕТАМ
  • ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМОВ
  • ВСЕ РАДИОЗАПИСИ
  • — радиопередачи
  • — радиопередачи дет.
  • — песни из фильмов
  • — речи и воен. сводки
  • ВСЕ ДИАФИЛЬМЫ
  • — детские
  • — рассказы

    Цитаты из фильма Кин-Дза-Дза!

    — Нет денег. И деньги, и документы, и валюта — все осталось у экскурсовода.
    Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.

    — Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
    — Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

    — Маймуно веришвило!
    — Они и грузинский знают.
    — Что он сказал?
    — Обезьяна, сын осла.

    — Земля знаете где?
    — Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
    — Большая Медведица.

    — Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?
    Это непорядок.

    — Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

    — Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях,
    когда за него пожизненный эцих с гвоздями.
    У тебя в голове мозги или кю?!

    — Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая?
    Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая.
    А теперь на Уэфа посмотри, какая точка?
    Оранжевая?
    Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?

    — Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
    — Пришелец-прораб.
    — Нет, ты пацак. А ты кто?
    — Я грузин.
    — Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане.
    — Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?

    — Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?

    — Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
    — Спасибо, я не хочу.
    — Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
    — Нет.
    — Голубые штаны!
    — Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

    — Ребята, кончайте, хватит.
    — Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь,
    а он жадный, как все чатлане: «На 2 чатла дешевле».
    Кю!

    — Это твое заднее слово?
    — Заднее не бывает.
    — Тогда прощай, родной.

    — Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач.
    Я очень глубоко скорблю.

    — Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
    — Ну, это на глаз.

    — Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу.
    Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны
    и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать.
    Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны,
    и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
    и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

    — Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
    — Спасибо, у меня есть уже.
    Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют.
    Желтые нужны тебе?

    — А скрипача нет.
    — Как нет?
    — Я его скатапультировал.
    А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая.
    Эта все равно испортилась.

    — Не понял?
    — Я на капу нажал, он улетел.
    — А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.

    — Ну и зараза же ты, родной.
    — Он хуже, он просто кю!

    — Мама, мама, что я буду делать?
    — Класс!
    — Чего?
    — Класс, говорю!
    — Народу нравится.
    — Чего?
    — Народу нравится.

    — Прораб! Скрипач не нужен.

    — Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
    — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

    — Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?

    — Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
    Пацаки чатланам на голову сели!

    — Мама, мама, что я буду делать, ку!
    Мама, мама, как я буду жить?
    У меня нет теплого пальтишки,
    у меня нет теплого белья.

    — Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
    — Слушайте, оставьте меня в покое, а?
    — Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.

    — Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
    — Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

    — Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
    — На, сам делай!
    — Нельзя. Я чатланин.
    — Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

    — Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
    — Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.

    — А соловей — пацак?
    — Почему пацак?
    — Сами сказали, что он без клетки поет.
    — Ну, значит пацак.
    — А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке.
    Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.

    — А у вас на Земле все еще моря есть?
    — И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
    — Дикари, плакать хочется.

    — Это ПЖ со своим пацаком.
    Узнают, что не присел — пожизненный эцих с гвоздями.

    — Желтые штаны. Два раза ку.
    — Ку-ку!
    — Ку-ку!

    — Они перед видеопежем не кукукали.
    Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству,
    что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?

    — Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель.
    Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!

    — Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.

    — Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
    — Привет!
    — Как жизнь? Чего новенького на Плюке?

    — Пацаки, почему не в намордниках?
    Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники и радоваться.

    — Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор,
    это будет последняя мысль в твоей чатланской башке.
    Кратчайшим путем в эцих! Арш!

    — А ну быстро все в корыто!
    — Ку!
    — И сидеть так сутки! Ку или не ку?
    — Ку.

    — Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь?
    — Как это так?
    — Так. Мне всю жизнь не везло.
    — Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.

    — Скрипач не нужен, дядя Вова.

    — Эй, пацак!
    Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду.
    Почему с тем козлом не переместился, когда мог?
    Чего хотел?
    Малиновые штаны?
    Бассейн ПЖ? Скажи, что?

    — Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.
    — Кю!
    — А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь.
    — Хануд — пацакская планета, родной.

    — Летим!
    — Тормози! Тормози! Тормози!
    — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
    — Отравится.

    — Будьте любезны, номер вашей планеты?
    — 013 в тентуре.
    — Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
    — Налево от Большой Медведицы.

    — Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
    — Только из плюкан.
    — Наши не плюкане, наши хануидяне.
    — Это неважно.

    — А продолжение жизни в виде растения для них благо.
    — И для всех.
    — Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
    — Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.

    — А вы опять не переместились, заразы?

    — Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

    — Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели.
    А когда нет цели.

    — Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
    — Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
    — Ку.

    Культура переселенцев

    Плюкане — народ культурный и высокоразвитый. Они самостоятельно разработали, воплотили в жизнь и по сей день используют самую цивилизованную и стабильную систему построения социальной иерархии — на основе цветовой дифференциации штанов.

    Поддержанием установленного порядка занимаются слуги народа — эцилоппы, в чьи обязанности входит пресечение преступлений, поиск виновников, скорый и справедливый суд над ними, а также незамедлительное исполнение наказания. Только сочетание всех этих функций в каждом блюстителе порядка делает систему правосудия такой неотвратимой и объективной.

    Плюкане очень любят праздники. Так сильно любят, что даже отдельный календарик завели и постоянно с ним сверяются, чтобы ни одно значимое для гильдии событие не осталось неотмеченным. Да-да, появление на свет каждого из чатлан и даже их личных пацаков — это тоже важное событие.

    Технологические достижения плюкан так же велики — их пепелацы бороздят всю Вселенную, бандуры звучат повсюду, транклюкаторы распродаются ящиками, но чего стоит одна только технология окрашивания штанов!

    На праздниках (да и не только) чатлане и их пацаки очень любят петь песни:

    Ку! Ку! Ку! Ку!
    ЫЫыыыыыы!
    Ку! Ку! Ку! Ку!
    Ку! Ку! Ку! Ку.

    • Гимн

    Мама, мама, что я буду делать? Ку!
    Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
    Ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыыы!

    У меня нет тёплого пальтишки,
    У меня нет тёплого белья.

    Мама, мама, что я буду делать?
    Ку!
    Мама, мама, как я буду жить?
    Ы-ы-ы-ы-ы!
    Ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыыы!

    Плюкане — веселый и жизнерадостный народ, в их размеренном и сбалансированном мире нет места для грусти и тревог. Если кто-то и загрустит, то сам Правитель планеты издает указ радоваться, и все снова радуются. Вот так просто и эффективно. За добрый нрав, да великий ум все и любят Господина ПЖ. Именно поэтому переселенцы с Плюка были безгранично счастливы, узнав, что их правитель прилетел в Годвилль вместе с ними. «ПЖ жив и я счастлив!»

    В свободное время плюкане играют в различные игры. Самая любимая и потому самая распространенная из них — плюка. В ней игроки демонстрируют свою силу, ловкость и хитрость. По этой игре периодически проводятся гильдийные чемпионаты. Но также, внезапно, плюкане показывают выдающиеся результаты и в других интеллектуальных играх, даже если играют в них в первый раз.

    Жители Плюка общаются по большей части телепатически, но иногда просто невозможно молчать! И несмотря на то, что они моментально обучаются и способны говорить практически на любом языке, есть у них и свой чатланский (или пацакский, тут мнения разделяются) язык.

    • Антитентура — нечто абсолютно противоположное Тентуре, также является частью принятой на Плюке системы звездных координат.
    • Бандура — плюканский музыкальный инструмент, издающий громкие скрипучие звуки. Может использоваться как самостоятельно, так и совместно с другими музыкальными инструментами.
    • Визатор — небольшое портативное металлическое устройство, оборудованное световым индикатором. Служит для определения того, кто является чатланином, а кто пацаком. При направлении на пацака загорается зелёный индикатор, а на чатланина — оранжевый.
    • Господин ПЖ — могущественный и беспощадный правитель планеты Плюк в галактике Кин-дза-дза. Носит голубые штаны.
    • Гравицаппа — деталь от двигателя пепелаца, то, без чего пепелац может только горизонтально летать, а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
    • Каппа — устройство дистанционного управления чем-либо, как правило представляет собой кнопку, рычаг, педаль и т.д.
    • Кристалл Представления — устройство, которое используется в планетариях на Плюке. Является деталью устройства для чтения и автоматической расшифровки мыслей.
    • КЦ — спички, используемый в галактике Кин-дза-дза. Наряду с чатлами являются платежный средством. Также кц играет роль статусного предмета, ресурса, определяющего общественное положение обладающего ими человека.
    • Кю — допустимое в обществе ругательство. Пример: «Это же полное кю!», «Ты просто кю», «Кю!», «У тебя в голове мозги или кю?», «Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?»
    • Луц — вид топлива, горючее для пепелаца, производимое из воды.
    • Луцеколонка — станция, где можно приобрести луц.
    • Основа Жизни — украшение, отличительный знак чатлан в виде двух металлических овальных шариков на верёвке, которые носятся на шее. Также является талисманом, используемым в сексуальных ритуалах.
    • Машинка перемещения — аппарат для телепортации. Представляет из себя небольшой диск, разделённый на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой.
    • Пацак — низшая категория, зависимый гражданин Плюка — «чатланской» планеты. На так называемых «пацакских» планетах, напротив, являются высшей кастой и помыкают живущими там чатланами. Вопреки распространённому заблуждению, пацак на чатланской планете не считается собственностью или рабом своего чатланина. Рабом чатланина может быть только другой чатланин, выкупленный из эциха как «живая собственность».
    • Пепелац — космический летательный аппарат.
    • Планетарий — организация, в которой оказываются платные услуги по определению местонахождения любой из планет во Вселенной, а также услуги связи с жителями этих планет.
    • Пластиковая каша — самое распространенное на Плюке блюдо.
    • Плюк — планета № 215 в Тентуре галактики «Кин-дза-дза» в Спирали.
    • Плюка
      1. Игровой инвентарь, представляет собой металлическую палочку длиной около 5 см, к одному концу которой прикреплены несколько небольших полосок кожи. Используется в широко распространённой на планете Плюк игре.
      2. Любимая всеми плюкавчанами народная игра, суть которой заключается в том, чтобы, поместив плюку в рот, суметь плюнуть ею на большее расстояние, чем соперник.
    • Тентура — определенная группа планет, возможно метагалактика. Является частью принятой на Плюке системы звездных координат. Все галактики находятся в Спирали, часть которой относится к Тентуре, часть — к Антитентуре.
    • Транклюкатор — тип мощного оружия, применяемый жителями планет Плюк и Хануд. Транклюкаторы могут иметь различный вид и форму. Размер и сила их варьируется от небольших переносных вроде пистолета, до сверхмощных, способных испарить пару-тройку океанов и превратить в пустыню поверхность среднего размера планеты или даже уничтожить планету целиком.
    • Цак — колокольчик для носа. Является знаком отличия низшей касты.
    • Цаппа — часть двигателя пепелаца, крепежный элемент.
    • Чатл — денежная единица на планете Плюк. Чатлы бывают различной, как правило, неправильной формы (в зависимости от их номинала), изготавливаются из керамики украшены орнаментом.
    • Чатланин — высшая каста, полноправный независимый гражданин планеты Плюк.
    • Эцилопп — представитель власти, имеющий широкие полномочия. Граждане и гости Плюка (исключая лишь носителей малиновых и жёлтых штанов) перед эцилоппом должны делать ку. Перед носителями малиновых или жёлтых штанов эцилопп сам однократно приседает, произнося при этом «ы!». При этом пацака, замеченного в неуважении к представителю власти, эцилопп по своему усмотрению может избить или даже казнить. Эцилоппы не имеют права бить по ночам носителей голубых и малиновых штанов. Отличительной чертой облика эцилоппа является шлем с мигалкой. Количество мигалок варьируется от одной до четырех.
    • Эцих
      1. Ящик, в который помещают узника.
      2. Организация, где хранятся вышеупомянутые ящики с узниками.
    • Ку — все остальные слова.

    Кин-дза-дза!

    ТочностьВыборочно проверено

    «Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

    Содержание

    • 1 Цитаты
    • 2 О фильме
      • 2.1 Георгий Данелия
    • 3 Примечания

    Цитаты [ править ]

    • — Как «отличник»?
      — Гуляет «отличник».
    • — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
      — Звони в «03».
    • Не надо булочной. Не надо справочной.
    • Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
    • — Нет, нельзя. Надо знать!
      — Да можно…
    • — А ты что видишь? А?
      — Песок…
      — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
    • — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
      — Или?
      — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
      — Гоби, Сахара…
      — Ну я же сказал, что у нас!
      — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
      — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
    • Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
    • — Который час?
      — Четыре.
      — Ночи?
      — Ночи.
    • — Банкет?
      — Не… Обед…
    • Капстрана…
    • Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
    • Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
    • Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» [1] ?
    • — Что они хотят?
      — Ку они хотят…
    • — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
      — Да… Типичные марсиане.
    • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
    • Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
    • А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
    • Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
    • Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
    • Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
    • Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
    • Пошли, Скрипач, в открытый космос.
    • Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
    • Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
    • — Я сказал — до города.
      — А это что?
      — Сарай.
      — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
    • Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
    • Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
    • — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
      — Пришелец-прораб.
      — Нет, ты паца́к! А ты кто?
      — Я грузин.
      — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
    • Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
    • Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
      — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
    • Это оголтелый расизм!
    • — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
    • — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
      — А твой пацак сказал, что це́лую.
      — Т-с-с. И он — пошутил.
    • Цемент-то марки 300?
    • — А пацаки и чатлане — это национальность?
      — Нет.
      — Биологический фактор?
      — Нет.
      — Каста?
      — Нет.
      — Лица с других планет?
      — Нет.
      — А чем они друг от друга отличаются?
      — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
    • Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
    • Клади КЦ — получишь гравицаппу.
    • Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
    • — Еда есть?
      — Каша…
      — Какая?
      — Пластиковая…
    • — Это чего?
      — КЦ
      — Надо снова проверять…
      — Ну проверяй.
    • Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
    • Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
    • — Это твоё заднее слово?
      — Задне́е не бывает!
    • Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
    • — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
      — Извините, что сделали?
      — Топливо, Скрипач, топливо!
    • — Откуда столько набралось?
      — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
      — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
    • — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
    • — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
    • — Ты куда?
      — В туалет!
      — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
    • — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
      — Ну, эт на глаз…
      — Дикари.
    • Я тебя полюбил — я тебя научу.
    • Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
    • Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
    • А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
    • Рации у нас нет, мы её выкинули.
    • — Ну и зараза же ты, родной…
      — Он хуже. Он просто кю!
    • Принеси песочку, родной.
    • К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
    • Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
    • — До центра подвези!
      — Три чатла.
      — Нет денег. Но мы отработаем!
      — А что ты можешь?
      — Я? Я всё могу!
      — А короче?
    • Народу нравится!
    • Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
    • — Ну вот, что я щас думаю?
      — Что твоя жена по моргам звонит.
    • — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
      — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
    • Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
    • Ищи себе другой ансамбль, дядя!
    • Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
    • — Одеколон украла…
      — Женщина.
    • Мама, мама, что я буду делать? Ку!
      Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
      У меня нет тёплого пальтишки,
      У меня нет тёплого белья.
    • Заткнись, слуха у тебя нет.
    • Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
    • — Мат. А говорил — второй разряд…
      — Он хвастун.
    • — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
      — На! Сам делай!
      — Мне нельзя, я чатланин.
      — Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
    • — Киндермат.
      — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
      — Своими мозгами надо играть.
      — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
    • Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
    • — А соловей — пацак?
      — Почему пацак?
      — Сами сказали, что он без клетки поёт!
      — Ну значит — пацак…
      — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
    • — Кончай филонить, дядя Вова.
      — Ну, полетели, полетели, родной.
    • — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
      — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
      — Дикари, аж плакать хочется.
    • Женщину вынули, автомат засунули.
    • Ну, ку, ку!
    • Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
    • — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
      — А я ещё больше счастлив!
    • — А нормального входа в этот универсам нет?
      — За нормальный чатлами надо платить, родной!
    • — Я очень люблю ПЖ!
      — А я его ещё больше, ку!
    • А здесь из луца воду делают…
    • — Что они кричат?
      — Продают.
      — Что продают?
      — Всё продают.
    • Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
    • Иди гуляй, ворюга!
    • — Чего-нибудь не так? А?
      — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
    • — Астронавты! Которая тут цаппа?
      — Там… ржавая гайка, родной.
      — У вас всё тут ржавое…
      — А эта самая ржавая.
    • — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
      — Сорок чатлов.
      — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
    • — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
      — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
    • Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
    • На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
    • Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
    • Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
    • Strangers in the ку…
    • Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
    • Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
    • Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
    • Кратчайшим путём в эцих — марш!
    • Всем лежать! Полчаса!
    • — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
      — Ку…
    • Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
    • — Капу, капу жми!
      — Нажал уже…
    • — Цаппу.
      — Есть цаппу!
    • — Сели.
      — Куда сели?
      — Хануд.
      — Какой ещё Хануд?
      — Планета, где меня родили.
    • — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
      — За что?
      — За то, что мы их не успели.
      — А вы их за что?
      — Чтоб над головой не маячили!
      — И все погибли?
      — Конечно.
    • — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
      — Скрипач не нужен, дядя Вова.
    • Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
    • Говорит: мама местная грузинка… была.
    • А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
    • Фигушки там затормозишь!
    • — Тормози! Тормози!! Тормози.
      — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
    • Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
    • Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
    • Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
    • Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
    • Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
    • Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
    • — Эцих знаешь где?
      — А то!
      — Вот ты и покажешь.
    • А вы опять не переместились, заразы…
    • Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
    • Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
    • Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
    • Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
    • — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
      — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
    • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
    • — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
      — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
      — Зачем?
      — Удовольствие получать.
      — А какое в этом удовольствие?
      — Молодой ещё…
    • Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
    • Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
    • Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
    • Вовка, ты не дрыгайся.

    О фильме [ править ]

    Георгий Данелия [ править ]

    Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
    — Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я.
    — Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо.
    Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
    — Вижу.
    — Какой у него чин?
    — Старший лейтенант.
    — А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.

    Меня одолевали цензурные страхи . Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер. [2] — парафраз из предыдущего

    Кин дза дза про штаны

    SSE 3516.75

    FTSE 100 7150.13

    Dow Jones 35405.51

    KASE 3 092,63

    Brent 71.78

    WTI 67.83

    Золото 24 614.18

    PTC 1 653.56

    USD 424.72

    RUB 5.76

    EUR 498.92

    CNY 65.59

    • Политика
    • Экономика
    • Финансы
    • Бизнес
    • Регионы
    • Общество
    • В мире
    • Главная
    • /
    • Есть мнение!
    • /
    • Covid и цветная дифференциация штанов
    Covid и цветная дифференциация штанов

    3 февраля 2021, 15:05 15306

    — Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!

    — Зачем?

    — Удовольствие получать.

    — А какое в этом удовольствие?

    — Молодой ты ещё.

    («Кин-дза-дза!»)


    Кадр из фильма «Кин-дза-дза!», режиссёр Георгий Данелия, 1986

    Казахстанское ведомство с приятным названием МЦРИАП (Министерство цифрового развития, инноваций и аэрокосмической промышленности) внедряет новое изобретение. Это не космический корабль, не электрокар и не новый мессенджер.

    Приложение для смартфонов «Ashyq» призвано разделить всех граждан страны на несколько цветовых категорий, как в фильме «Кин-дза-дза», где общество дифференцировалось цветом штанов – помните? У простолюдинов – зеленые штаны, у касты повыше – сиреневые, у следующей прослойки – желтые, у VIP-персон – малиновые, выше всех стоит ПЖ.

    У нас будет так. Красные штаны… простите, красный статус обозначит «ограничение передвижения, соблюдение строгого режима домашней изоляции для лиц, находящихся на амбулаторном наблюдении».

    При желтом статусе гражданин будет обозначен в базе данных ПЦР как «контактный». Ему разрешат посещения продуктовых и хозяйственных магазинов, аптек не далее 500 метров от места, где пациент соблюдает режим домашней изоляции.

    Обладатели синего статуса не будут иметь ограничений в передвижении, кроме мест, где ПЦР является обязательным (например, в аэропорту).

    Наконец, зеленый статус будет значить, что ограничений для гражданина в передвижении нет и в системе он будет числиться как «прошедший ПЦР-тестирование с отрицательным результатом на Covid-19».

    Таким образом, в рестораны, кафе, столовые, ТРЦ, аэропорты, spa-центры, фитнес-центры, кинотеатры, вокзалы, аэропорты и т.д. смогут попасть лишь избранные с хорошим статусом.

    Ну что тут сказать? Мы вступаем на скользкий путь, с которого только что спрыгнула Россия. Там тоже хотели вводить ковид-паспорта, и в двух регионах даже чуть не ввели, но вовремя одумались. Нельзя в стране, где и так социальное расслоение очень велико, вводить еще один сегрегационный инструмент. Опросы ВЦИОМ показали, что ковид-паспорта поддержало только 12% населения. Пришлось ради успокоения людей даже проводить ряд пресс-конференций с участием самых-самых важных персон, включая Пескова и Матвиенко.

    У нас никакого ВЦИОМА нет, но и без него ясно, что решение МЦРИАП и МЗ, мягко говоря, неоднозначно. Лично у меня вся эта деятельность вызывает ряд вопросов.

    Первый. А что делать людям, у которых нет смартфонов?

    Второй. А что делать людям, которым вакцинация запрещена (подросткам до 18-и, беременным и кормящим женщинам, людям с хроническими заболеваниями и пр.)?

    Третий. Не подрывает ли решение ввести цветовую дифференциацию саму идею ДОБРОВОЛЬНОЙ вакцинации?

    Четвертый. Учитывая, что влияние вакцин на снижение уровня передачи инфекции пока неизвестно, и так же неизвестно, сколько в организме будут жить антитела, будет ли тот или иной статус отображать реальное положение дел?

    Пятый. У многих людей, чья профессия предполагает тесный контакт с людьми (работник общепита, воспитатели, учителя, врачи) есть санитарные книжки. Зачем им еще и эти статусы?

    Шестой. Не нарушают ли новые инновации конституционного права на свободу передвижения?

    Седьмой. Почему такие вещи делаются без общественного обсуждения?

    Это только начало большого списка вопросов. Хотелось бы услышать ответы.

    «Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!»

    Саркастичный эпиграф, взятый нами из популярного фильма Георгия Данелии «Кин-Дза-Дза», про штаны и их цвет, на самом деле, отражает особенность человеческой общественной психологии, которая существовала всегда, в разные эпохи и в самых разных цивилизациях.

    Что в глубокой древности, что и по сей день цвет, крой, нашивка, погон, обшлаг и даже узор скажут о положении человека в той ли иной иерархии еще до того, как он успел открыть рот. Не случайно же в русской пословице говорится о том, что по одежке встречают…

    Но опускать линию талии не дам!

    По цвету пояса каратиста вы узнаете степень его мастерства, по погону военного — его звание, а стало быть, опыт и положение в родной ему структуре. По нашивке байкера — обычный ли он любитель езды в компании или представитель одиозного клуба, дорогу которому лучше не пересекать. По костюму посетителя светского раута можно догадаться, каков приблизительно его доход, насколько он следит за «последними тенденциями» и, в конце концов, есть ли у него вкус или же он склонен к дорогостоящему китчу.

    В Древнем Риме тогу пурпурного цвета могли носить только полководцы-триумфаторы, первые римские цари, а впоследствии император и представители высшей знати. На Руси золотые пояса полагались только князьям. Впрочем, в Новгородской республике их носили и знатные бояре, обладавшие в том государственном образовании вполне реальной властью. Одежда и украшения желтого цвета в императорском Китае на протяжении веков не дозволялись никому, кроме императоров.

    Так что, как показывает вся человеческая история, «цветовая дифференциация штанов» — это все-таки не шутка, а вполне себе реальность. Достаточно серьезная, надо отметить.

    Понятное дело, что на русской земле еще за столетия до того, как стало принято щеголять заимственным английским словечком дресс-код, облачение царя нельзя было спутать с нарядом боярина, а одежда дворянина заметно отличалась от того, во что приходилось одеваться простолюдину. Тем не менее, при наличии целого ряда отличительных внешних признаков, сохранялась и некоторая доля вольности, благодаря которой государевы люди не выглядели, как на параде.

    Все, ествественно, стало меняться при Петре Первом, который задумал причесать служащих под одну гребенку на западноевропейский манер.

    Но официально первые гражданские мундиры в России появились только в 1784 году. Они полагались чиновникам различных ведомств, а также преподавателям высших учебных заведений, включая Академию художеств. Эти мундиры имели довольно широкий цветовой спектр (в отличие от пехотных армейских или военного флота): от темнозеленого до вишневого. В 1801 году свои мундиры получили и сенаторы, причем, сразу два — парадный и повседневный, и тот, и другой красного цвета. К началу девятнадцатого века их шили по французской моде (как и многое другое в жизни высшего общества), благодаря чему они отдаленно напоминали фраки, были однобортными, со стоячими воротниками.

    Мужам — дисциплина

    Тем не менее, как показывает история, даже после этого до приличий и чаемого монархами единообразия среди служащих было довольно далеко. В частности, посетив в августе 1828 года заседание Сената, государь Николай Первый к своему неудовольствию отметил, что многие государственные мужи носят мундиры, как позволяют им средства и собственный взыскательный или не очень вкус, в том числе и с полосатыми шароварами. После чего поручил прокуратуре следить за пристойным видом сенаторов, а Императорской канцелярии разработать проект Общего положения о гражданских мундирах. Документ готовили шесть лет….

    На самом деле проблема была отнюдь не в том, что чиновники Канцелярии работали из рук вон плохо и обедали по три часа к ряду — не было такого, но ускориться им мешали прямо-таки завал работы вкупе с нехваткой персонала, плюс не кстати начавшаяся очередная русско-турецкая война. По сути, документ был уже готов в 1833 году, и 11 марта 1834-го «Положение о гражданских мундирах» утвердил сам государь.

    После этого полосатым шароварам не оставили ни малейшего шанса, большинство служащих получили темно-зеленые мундиры, чиновники Министерства народного просвещения, Департамента духовных дел иностранных исповеданий, Горного ведомства, Ведомства путей сообщения и публичных зданий и Академии хужожеств — темно-синие, а сенаторы сохранили красные.

    Куда как более занятная история вышла с шитьем на мундирах. В большинстве ведомств чиновничьи должности делились на десять разрядов: самый последний — десятый, имел право только на кант на воротнике, а, вот, для сравнения первый, к которому относились глава Государственного совета, канцлер Российской империи — золотое шитье по основным швам, на воротнике, обшлагах, по бортам и полам мундира, карманным клапанам.

    Вместо двух разновидностей мундира появились аж семь: парадный, праздничный, стандартный, повседневный, особый, дорожный и летний. К парадному мундиру полагалась шпага. Также «в нагрузку» к мундирам появились сюртуки, которые к 1890-м годам в ряде ведомств, например в судебном, также получили представительский статус. Также была введена тужурка — пальто военного кроя.

    Самое интересное, что «справлять» мундиры чиновники должны были за свой счет. Вне завивисмости от их ранга и дохода. Ну, как тут не вспомнить незабвенного гоголевского Акакия Акакиевича:

    Где взять другие сорок рублей? Акакий Акакиевич думал, думал и решил, что нужно будет уменьшить обыкновенные издержки, хотя, по крайней мере, в продолжение одного года: изгнать употребление чаю по вечерам, не зажигать по вечерам свечи, а если что понадобится делать, идти в комнату к хозяйке и работать при ее свечке; ходя по улицам, ступать как можно легче и осторожнее, по камням и плитам, почти на цыпочках, чтобы таким образом не истереть скоровременно подметок; как можно реже отдавать прачке мыть белье, а чтобы не занашивалось, то всякий раз, приходя домой, скидать его и оставаться в одном только демикотоновом халате, очень давнем и щадимом даже самим временем. Надобно сказать правду, что сначала ему было несколько трудно привыкнуть к таким ограничениям, но потом как-то привыклось и пошло на лад; даже он совершенно приучился голодать по вечерам; но зато он питался духовно, нося в мыслях своих вечную идею будущей шинели».

    Дамам — русский дух

    Стоит отметить, что николаевские нововведения коснулись не только государственных служащих, но и придворных дам, несмотря на то, что впервые в истории России «придворные платья», согласно воспоминаниям фрейлины Варвары Головиной, появились еще при коронации Павла Первого в 1797 году. Надо отметить, что заботились государи и о национальной идентичности, введя для придворных дам так называемые русские платья, напоминавшие сарафаны и позаимствовавшие иные детали русского традиционного женского костюма.

    Вот что писал про коронацию уже Николая Первого французский писатель Жак-Франсуа Ансело:

    Женщинам полагалось явиться в национальном костюме, и лишь немногие ослушались этого предписания. Национальный наряд, кокетливо видоизмененный и роскошно украшенный, сообщал дамским костюмам пикантное своеобразие. Женские головные уборы, род диадемы из шелка, расшитый золотом и серебром, блистали брильянтами. Корсаж, украшенный сапфирами и изумрудами, заключал грудь в сверкающие латы, а из-под короткой юбки видны были ножки в шелковых чулках и вышитых туфлях. На плечи девушек спадали длинные косы с большими бантами на концах».

    Именно при государе Николая Павловиче русское платье получает официальный статус женского придворного наряда. И еще до «Положения о гражданских мундирах» — 27 февраля того же 1834 года (вот ведь ирония истории!) появляется официальное «Описание дамских нарядов для приезда в торжественные дни к высочайшему двору».

    Штатс-дамам и камер-фрейлинам: верхнее платье бархатное зеленое, с золотым шитьем по хвосту и борту, одинаковым с шитьем парадным мундиром придворных чинов, юбка белая из материи, какой кто пожелает, с таким же золотым шитьем вокруг и напереди юбки, — говорится в тексте «Описания». — Наставнице великих княжон: верхнее платье бархатное синего цвета: юбка белая; шитье золотое того же узора. Фрейлинам Ее Величества — верхнее платье бархатное пунцового цвета; юбка белая; шитье то же, как сказано выше. Фрейлинам великой княгини: платье и юбка, как у фрейлин Ее Величества; но с серебряным придворным шитьем. Фрейлинам великих княжон: платье бархатное светло-синего цвета; юбка белая; шитье золотое, того же узора. Гофмейстерине при фрейлинах: верхнее платье бархатное малинового цвета, юбка белая; шитье золотое. Приезжающим ко Двору городским дамам предоставляется иметь платья различных цветов, с различным шитьем, кроме однакож узора шитья, назначенного для придворных дам. Что ж касается до покроя платьев, то оный должны иметь все по одному образцу, как на рисунке показано. Всем вообще дамам, как придворным, так и приезжающим ко Двору, иметь повойник или кокошник произвольного цвета, с белым вуалем, а девицам повязку, равным образом произвольного цвета и также с вуалем».

    Как видите, без цветовой дифферециации, на сей раз, платьев не обошлось и тут. При этом, согласно воспоминаниям очевидцев, государь Николай Первый сильно гневался, если видел, что какая-нибудь из приворных дам позволяла себе отход от установленных норм.

    Зачем русским чиновницам английские шляпы?

    В той или иной мере принятые при Николае Павловиче нормы дошли до 1917 года — до падения Русской империи. Нужно отметить, что к тому моменту «формализация» русской жизни достигла своего пика, если посмотреть фото последних лет исторической России, то складывается ощущение, что собственная форма одежды существовала в самых разных профессиях, не только у военных и чиновников, но и у студентов и гимназистов, у почтальонов и пожарных, дворников и ямщиков, водителей трамваев и даже работников контор, предоставлявших ритуальные услуги…

    Что ни говори, а было в этом какое-то свое особое обаяние, надежность, правильность, система, традиция. Когда ты четко понимал, что все находится на своем месте, и трамвай с форменным вагоновожатым прибудет точно по расписанию, оркестр пожарных в медных касках и в эти выходные будет исполнять в ближайшем парке «На сопках Маньчжурии», а извозчик в шляпе и неизменной бородой не спросит, коверкая русские слова: «А дорогу покажешь?». И вооруженная револьвером женщина, переодетая мужчиной, не ворвется в твою квартиру, чтобы поставить вопрос об уплотнении, и вооруженная до зубов пьянь не вломится в твой дом, чтобы отобрать излишки…

    В нынешней РФ такого широкого хождения, как в традиционной России форма у гражданских служащих не имеет. Хотя, конечно, есть она и у неаттестованных сотрудников Министерства обороны и сотрудников Прокуратуры, у судейских, работников РЖД и авиакомпаний, сотрудников банков и частных охранных предприятий, судебных приставов и почтовых служащих, что-то подобное форме, но почему-то зачастую с упором в забугорную шотландскую клетку (привет дуэт ТаТу и зарубежные «любители детей», а также их отечественные последователи) вводят различные средние учебные заведения. Но, к сожалению, о блеске, а порой и о чести (что показывают многочисленные медиа-скандалы последнего времени) мундира говорить уже не приходиться. Тем паче о национальном духе, выраженном в одежде: что уж далеко ходить если государственным советникам — женщинам, Министерства обороны РФ отныне предложено ходить в шляпках, наподобие тех, что носят английские дамы-констебли. С чего бы это вдруг? Зато нынешние патриоты вполне себе патриотично, по их мнению, лепят куда ни попадя оккультистские пентакли размером с дюжий кулак…

    К чему, в итоге, придет наша Россия — о том мы можем только думать, надеяться и молиться. Но в молитвах своих, давайте попросим, чтобы вернулась она, если будем того достойны, к своим лучшим и, главное, проверенным веками традициям.

    Кин дза дза про штаны

    • Главная
    • Топ
    • Соревнования
    • Тренировки
    • Архив
    • Группы
    • Рейтинг
    • Edu
    • API
    • Календарь
    • Помощь
    • VK Cup
    • Deltix Rounds 2021

    ПользовательРейтинг
    1 t ourist3819
    2 B enq3745
    3 k sun483654
    4 R adewoosh3511
    5 p eehs_moorhsum3463
    6 U m_nik3460
    7 m aroonrk3452
    8 M iracle033410
    9 e cnerwala3386
    10 s unset3338
    ПользовательВклад
    11-gon209
    2 E rrichto181
    3 U m_nik179
    4awoo178
    4 t ourist178
    6-is-this-fft-173
    7 m aroonrk172
    7 R adewoosh172
    9 a ntontrygubO_o170
    10Ashishgup168
    • Jace_Beleren
    • Блог
    • Команды
    • Попытки
    • Группы
    • Соревнования

    Блог пользователя Jace_Beleren

    -Зачем нужны AC? -Вот если у тебя много AC, то ты можешь носить желтые штаны и перед тобой каждый пацак обязан не один раз, а два раз ку делать, а если у тебя очень много AC то ты можешь носить малиновые штаны и перед тобой не только пацак, но и чатланин обязан ку делать.

    • -1
    • Jace_Beleren
    • 8 лет назад
    • 7


    Речь и фильме Кин-дза-дза

    Что за фигню я только что прочитал?

    Переделанная цитата из фильма Кин-дза-дза: Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.

    Умер Георгий Данелия

    Мало чьи фильмы так разошлись на цитаты. «Ларису Ивановну хочу!», «Робертино есть у вас? – Нет. – Почему? – Подрос», «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу», «Коза орала нечеловеческим голосом», «Женщину вынули, автомат засунули», «Тостуемый пьет до дна», «Весь этот горький катаклизм», «А он: «Коктейль, коктейль!» Хиппи лохматый!», «Желтые штаны! Два раза «ку»!»

    Перечислять это можно бесконечно, и, в общем, уже неважно, кто какую шутку сочинил, хотя Данелия работал и над сценариями большинства своих картин. Дело ведь не только в словах, мы помним эти интонации, мы с ними выросли и с ними умрем, хотя бы для того, чтобы не было так грустно. Как комментировал один из его героев сюжет индийской мелодрамы: «Умер. Кончилось кино».

    У Данелии был идеальный баланс вот этих «грустно» и «смешно», в этом смысле «Осенний марафон» должен быть в палате мер и весов, если б создать такую и для человеческих чувств.

    И не только «Осенний марафон». Данелия – это кино, которое можно пересматривать в любой непонятной ситуации, будь то «маленький раскардаш» или «Всё, погиб! Пускаю пузыри!» В любое время, с любого места. У всех есть такое кино, но обычно у каждого свое, а вот Данелия – он такое кино почти для всех, включая тех, кто родился уже после СССР и для кого Грузия, конечно, заграница.

    Пересматривая сегодня «Мимино», поражаешься, как тонко, смешно, мягко и человечно обыграны там советские идеологические клише о дружбе народов. И вот те клише давно похоронены, а кино осталось. Потому что дар Данелии – вглядываться в саму человеческую природу, подмечая в ней одновременно самое смешное и самое лучшее. Меняются эпохи, мода, язык, идеологии, а возьми человека за шиворот, встряхни, выпей с ним, «всего-то по 150, а разговору» – и обнаружится, что по сути он все тот же, хоть отправь его в другую галактику, не об этом ли «Кин-дза-дза», самая уютная из сатирических антиутопий. Не пророческая, как может показаться сейчас, а просто заглянувшая чуть глубже поверхности и отразившая не столько социальное, сколько идеальное – каким может и должен оставаться человек в самых идиотских обстоятельствах.

    Вот такой – нелепый, потерявшийся, пьяный, случайно улетевший в космос – он и дорог Данелии. Над ним он подтрунивает и с ним тетешкается. И вот такого человека умел он достать из любого артиста. И ах какие это были артисты! Леонов, Басилашвили, Волчек, Кикабидзе, Неелова, Гундарева, Яковлев, Любшин сыграли у него одни из лучших своих ролей. Но, кажется, Данелия мог достать то же самое из любого актера, как доставал и достает это из любого зрителя. «Осенний марафон» не был бы великим, если бы его мог примерить на себя лишь тот, кто изменял, кому изменяли. Но он понятен и близок каждому, кто хоть однажды был растерян, неловок, глупо соврал, ощутил ужас выбора.

    Виктория Токарева, соавтор сценариев «Мимино» и «Джентльменов удачи», вспоминала, как Данелия однажды сказал ей: «У меня было в жизни два потрясения. Первое – это я сам, и о нем я снял «Не горюй». А второе – это ты, и о нем я снял «Осенний марафон». Это поразительная цитата, говорящая не столько об отношениях двух конкретных людей, сколько о восприятии мира вообще. Есть знаменитая работа философа Мартина Бубера «Я и ты», в которой говорится о том, что такое выбирать и быть избранным, страдать и действовать, о диалоге между человеком и человеком, человеком и миром, человеком и Богом. Ключевая фраза этой книги: «Всякая действительная жизнь есть встреча». Так вот, Данелия за любым комическим и нелепым, кажется, всегда видел именно этот горизонт. Возможность сказать что-то главное всем своим существом. А уж упаковано это главное могло быть в самую простецкую форму.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector