Оранжевые штаны кин дза дза - Авто журнал Волгино Авто
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Видео: за «жлобство» петербуржцев – оранжевые штаны для Полтавченко

Видео: за «жлобство» петербуржцев – оранжевые штаны для Полтавченко

Оппозиционеры подготовили для губернатора Санкт-Петербурга Георгия Полтавченко издевательские извинения за «жлобство» петербуржцев, собираясь подкрепить свое «раскаяние» подарком – оранжевыми штанами. Идея позаимствована из бессмертного фильма данелии «Кин-дза-дза».

На обвинения в «жлобстве», брошенные петербуржцам губернатором Георгием Полтавченко за неласковый прием, оказанный жителями Санкт-Петербурга премьер-министру России Дмитрию Медведеву, оппозиционеры решили ответить нетривиальной акцией в духе культового фильма Георгия Данелии «Кин-дза-дза».

Движение «Гражданская ответственность» объявило, что собирается от имени всех петербуржцев принести извинения губернатору и его высокопоставленному гостю за проявленное «жлобство» и подкрепить свои извинения нетривиальным подарком – оранжевыми штанами.

Торжественное вручение штанов должно состояться на площади Пролетарской диктатуры в 15 часов в четверг, 18 октября, около приемной губернатора Санкт-Петербурга.

Акция была анонсирована представителями «Гражданской инициативы» перед началом дебатов кандидатов в члены Координационного совета оппозиции.

«Движение «Гражданская ответственность» от лица всех жителей города Санкт-Петербурга приносит свои искренние извинения за свое жлобское поведение по отношению к губернатору нашего прекрасного города господину Полтавченко … и его высоко поставленному спутнику», — пишут активисты, далее переходя на язык фильма «Кин-дза-дза», упоминая и «пацаков» и «чатлан», и «ПэЖэ», и «гравицапы» из бессмертного произведения.

Издевательские извинения активисты хотят подкрепить подарком – вручив губернатору оранжевые штаны, также фигурировавшие в «Кин-дза-дзе».

«Для того чтобы в следующий раз узнать господина губернатора, мы хотим подарить … оранжевые штаны, которые являются безусловным символом власти», — сообщили оппозиционеры, продемонстрировав подарок.

Ранее блогосферу взорвало интервью, которое губернатор Санкт-Петербурга дал журналисту одного из петербургских телеканалов. «Когда мы ехали с премьер-министром нашей страны по улицам нашего славного города, то только ленивый, понимаете, ну понятно шел кортеж, но все-таки второе лицо в государстве, охраняемое лицо, соответствующие меры безопасности должны применяться, значит, только ленивый не сигналил клаксонами. Стояли люди, поднимали там всякие пальцы. А ведь человек приехал решать проблемы своего родного города, нашего с вами родного города. … Не как его подчиненному и не как его товарищу, с которым я проработал ни один год, — мне как петербуржцу было стыдно. Этим отличаются жители других городов. Но такого откровенного жлобства я не видел!» — заявил губернатор Санкт-Петербурга по поводу визита премьер-министра России в Северную столицу 11 октября.

Позже появилось сообщение, что активистам удалось передать через вахту в Смольном свой подарок губернатору. Акция прошла без происшествий.

Видео с YouTube. Опубликовано 17.10.2012 пользователем echospb

Абсурдилище:Цветовая дифференциация штанов

Приведите её в надлежащий вид, сделайте смешной и красивой, если вам не безразлична её судьба.

Кто же это сделает, если не вы?

Цветовая дифференциация штанов — система, позволяющая жителям любой планеты (например, Плюк) демонстрировать их (штанов) социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая справедливая социальная система (например — в фильме «Кин-дза-дза!»), где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними фенечками, прибабахами и прочими атрибутами.

Иногда (например, в Википедии) описывается метафорически по схеме «ношение шапки на члене»:

В СССР в 1970-х—80-х годах все члены Политбюро ЦК КПСС носили зимой пыжиковые шапки. Соответственно, в советском обществе обладание такой шапкой повышало социальный статус.

Содержание

  • 1 Цветовая дифференциация штанов
  • 2 Внеклассные штаны
  • 3 Правила штаноносности в лицах и цитатах
  • 4 Сходные системы
  • 5 См. также
  • 6 Ссылки
  • 7 Примечания и ошибки

Цветовая дифференциация штанов [ править ]

Рекомендуемая межпланетная классификация штанов:

Цвет штановПривилегииКто имеет право носитьКто где носит / снимаетПримечание
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники)Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦМама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, укравший коробок спичек
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦКарлик
Сиреневые штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.Богатые жители ПлюкаПодружка главаря разбогатевших контрабандистовПодруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны
Зелёные штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.Богатые жители ПлюкаРазбогатевший однорукий контрабандист, тайный агент.Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Внеклассные штаны [ править ]

Помимо перечисленных разновидностей личных цветных штанов, многие персонажи носят служебные штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Малиновые штаны три раза ку

Понятия мира «Кин-дза-дза!» — В данной статье описываются понятия, используемые персонажами в фильме «Кин дза дза!». Содержание 1 Чатлано пацакский язык 1.1 Этимология 1.2 См. также … Википедия

Чатлано-пацакский язык — (чатланский язык) вымышленный язык из кинофильма «Кин дза дза!». Чатлано пацакский родной язык коренных жителей планет Плюк и Хануд, называющих себя чатланами и пацаками. Особенность языка заключается в том, что практически все… … Википедия

Кин-Дза-Дза! — Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-Дза-Дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин дза дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Киндзадза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Пацак — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  • Список форумовПлюкПланета Плюк — Основной форум
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Пользователи
  • Регистрация
  • Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед «малиновыми штанами» надо делать «ку» 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более — в бассейне. Ведь бассейн на Плюке — это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

[править] Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штановПривилегииКто имеет право носитьКто носит в фильмеПримечание
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма)Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦМама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦКарлик
Сиреневые штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.Богатые жители ПлюкаПодружка главаря разбогатевших контрабандистовПодруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны.
Зелёные штаныПривилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.Богатые жители ПлюкаРазбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатскомОднорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Оранжевые штаны кин дза дза

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту

Комментарий дня

ХЗ а я живу в ногу со временем. Так же как и молодёжь слушаю Tokio Hotel и Avril Lavigne.

Рекомендуемое сообщество

Данное сообщество создано с целью, объединить всех любителей зимних видов спорта.

Мы планируем освящать все важные и интересные новости, которые затрагивают эту тематику, делится яркими впечатлениями, выкладывать фото и видеоматериалы и сюжеты, которые будет интересны участникам сообщества. А также будем рады видеть посты самих участников, ведь им тоже будет о чём рассказать.

Зимние виды спорта обладают как эстетической красотой и грацией, так и экстримом, от которого порой перехватывает дыхание, ведь несмотря на холод, этот спорт для горячих сердец.

Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества

Тенденции

Ку, ыыыыыы.

Цветовая дифференциация штанов

Кто не смотрел — обязательно «Кин-дза-дза».

Цветовая дифференциация штанов была введена в Османской империи.

Грекам предписывалось носить черные штаны.

Евреям — фиолетовые штаны.

И только отдельным неверным дозволялось, как туркам, носить красные штаны с желтой обувью.

Ку, полиция Киева =)

Скрипаль-дза-дза

Главное правило внутренней политики от Евгения Леонова.

кин-дза-дза !

Он пришёл, как и договаривались накануне, ровно в три часа пополудни. Хозяин — усатый мужчина с тонкими кавказскими чертами лица — встретил гостя сам, и после дежурной шутки про нелётную погоду, любезно помог снять и повесить на вешалку забрызганный осенним дождём плащ. В кабинете, куда они прошли для беседы, он вальяжно развалился в кресле, не забыв предложить второе плотному молодому человеку лет тридцати с голубыми глазами и приятными манерами.

— Так вы утверждаете, Алексей, что прибыли из будущего, — хозяин ехидно разглядывал гостя. — Из какого же века, извольте полюбопытствовать?

— Это не важно, Георгий Николаевич, время относительно, вы же понимаете… — хитро ответствовал молодой человек.

— Слабо вы легенду разработали, ох, слабо, — Георгий Николаевич был в хорошем настроении, — хотя надо отдать должное, фантазия у вас работает неплохо. Прочитал я сценарий, добротно написано, хоть и не без недостатков. Хотите сказать, что здесь в иносказательной форме описывается недалекое будущее?

— Именно так, — Алексей стал серьёзен и даже немного мрачен.

— Что-то оно не слишком радужное, не находите?

— Какое есть, — парень развел руками. — И другого не будет.

— Так уж и не будет?! Ну допустим, не буду спорить, попробую расшифровать ваше послание, я — человек азартный, люблю загадки. Пацаки и чатлане — это, полагаю, русские и американцы? Так?

— Как не совсем? Вам не удастся меня запутать. Я ваш метод понял сразу, нужно просто читать слова наоборот. Эцилоп — полицэ, то есть полицейский. Пацак — кацап, это русский на украинском. А чатлане, соответственно, американцы, мы же с ними планету делим. Вы хотите сказать, что мир дойдет до мировой войны, потом экологическая катастрофа и всё, планета Юк превратится в одну большую пустыню? Ядерная зима, радиация, загрязнение атмосферы. А потом нас поработят выжившие американцы!

— Не будет никакой войны, Георгий Николаевич, даже Холодная заглохнет через, — молодой человек посмотрел на модные часы с датой, — э-э… примерно через год, в октябре.

Хозяин кабинета рассмеялся.

— Прямо так и через год? Как-то вы смело пророчите, недальновидно, мой вам совет, давайте прогнозы, как Ходжа Насреддин — лет на десять. А там либо ишак сдохнет, либо падишах…

— В следующем октябре. В Рейкьявике, — твердо ответил визави.

Георгий Николаевич погрозил молодому человеку пальцем.

— Не хотите вы нас, стариков, слушать, а напрасно. Кто же вас ещё научит жизни-то! Ладно, пойдем дальше, — мэтр бегло глянул в открытую тетрадь, где была набросана какая-то схема, — вот у вас есть планета Хануд…

— Сорок два чатла, — механическим голосом добавил Алексей.

— Да, кажется, такова ее стоимость. Ваши пацаки и чатлане считают Хануд своей родиной, так? Там произошел какой-то катаклизм, вероятно, война, и все оттуда сбежали.

— Нет, войны не было, хотя они и убеждают в этом окружающих, да и самих себя.

— А почему же планета безжизненна?

— Потому что пацаки, чатлане и прочие решили, что вместе жить на этой планете им тягостно и разбежались на соседние, заодно прихватили весь воздух, полезные ископаемые, историю, культуру. Все они втихаря до сих пор ностальгируют по старой жизни, кое-кто хотел бы даже переиграть назад, но у них ничего не выходит.

— Как-то нелогично, тем более, сорок два чатла — не слишком большие деньги, судя по контексту. Ладно, переходим к русским и американцам. То есть пацакам и чатланам…

— Чатлане — не американцы.

Алексей неопределенно помотал головой.

— Хорошо, понимаю, — снисходительно хмыкнул Георгий Николаевич, — сырая легенда, не проработали всех деталей. Вот у вас говорится, что пацаки и чатлане являются одним видом, одной расой, одной национальностью, говорят на одном языке, то есть не отличаются просто ничем. Но есть прибор, называется визатор, который показывает цвет, в зависимости от того, на кого направлен, чатлане — оранжевые, а пацаки — зелёные… И из-за этой мелочи пацаки на Юке не имеют никаких прав, сидят в клетках, носят кац, то есть цак, и перед чатланами два раза «ку» делать должны?

— Так и есть. Должны делать «ку», это краткая форма древнего приветствия «ениар-ку авалс», приносить чатлы, шить малиновые, желтые и голубые штаны, добывать последние полезные ископаемые, а чатлане за это в них плюют.

— Удовольствие получают. Юк — чатланская планета. Там нет других удовольствий кроме унижения пацаков. Всё остальное чатлане успешно развалили за двадцать с лишним лет руководства ПЖ.

— Да, а кто такой этот ПЖ? Странная аббревиатура. Генсек, президент?

— Не этот, а эта. Полная…

— Женщина! — перебил Георгий Николаевич, — угадал? Я так и думал, что там матриархат. Но эта женщина маскируется под мужчину, так?

— Частично, — уклончиво ответил Алексей. — Иногда она заплетает косу.

— Косу? Интересная мысль… Но вы же просто передрали идею с последнего фильма Махульского, только там наоборот было, мужчина в главную начальницу переодевался. Я бы на вашем месте убрал эти намеки, плагиатом попахивает.

— Нет там плагиата, да и не женщина это. Впрочем, и не мужчина. Ж — это Ж. Синоним вечности, как говорил один армянский юморист… Потом поймете, не напрягайтесь.

— Потом так потом. И вот, значит, на эту планету попадают двое землян. Прораб и какой-то товарищ с юга, так вы его обозначили. Надо было все же точнее указать, кто он — юг у нас большой. Он с Кавказа? Средней Азии? А, может, с Севастополя? — режиссер машинально посмотрел на книжную полку, где завернутая в газету «Правда» стояла контрабандная копия романа Аксёнова «Остров Крым». — Тоже юг, между прочим, хоть и русский. Это же разные психотипы людей! Разный колорит! Менталитет! Не проработали, Алексей, минус вам.

Он перелистнул страницу рабочей тетради.

— Земляне выдают себя за туристов, которые отстали от группы и вежливо интересуются у окружающих, как им вернуться домой. При этом южанин носит с собой скрипку, которую оставил после бурного застолья профессор Рогозин…

— Доктор философских наук, между прочим… — меланхолично вставил молодой человек.

Георгий Николаевич взглянул на него поверх очков и продолжил.

— Аборигенам южанин не нравится, его постоянно третируют, унижают, сбрасывают с корабля катапультой, и вообще «скрипач не нужен». Неплохая фраза, думаю, пойдет в народ. Прораба они побаиваются, тот ни себя, ни южанина в обиду не дает. Забавный эпизод с захватом ПЖ. Если, говорит, ты хотя бы подумаешь, что у меня в руках не оружие, это будет последняя мысль в твоей глупой чатланской башке! И эцилопы с охраной тут же сдались… Смешно! Правда, не убедительно. В какой это стране силы правопорядка так просто сдаются первым встречным проходимцам? Чистая фантастика! Очень натянуто!

И какой-то он слишком ловкий, не находите? Всё знает, всё умеет: и торговаться, и в морду дать, из любой заварушки вылезет невредимым, даже инопланетные корабли знает, как чинить, подкрутит цапу и вперед, к звёздам! Ваш дядя Вова — чистый Терминатор получился! Это из нового американского фильма, у нас на закрытом просмотре показывали в Доме Кино.

— Я видел, — молодой человек не удивился, — и даже продолжение, вплоть до «Терминатора-5».

— Ах, да, — снисходительно улыбнулся Георгий Николаевич, — вы ведь из будущего! Упорно цепляетесь за свою нелепую легенду? Хорошо… У вас в сценарии есть ещё могущественная планета Альфа, которая пытается насадить, причём в прямом смысле, садами и огородами, свои порядки во всей Вселенной. Делают из попавших в их руки пацаков и чатлан цветы и овощи, и мечтают превратить Юк в большой розарий, без лишних людей, но хорошо пахнущий. Тут вы кого имели в виду?

— А вы не догадываетесь?

— Честно говоря, не очень. Может, китайцев? Они едят всякую гадость, мне рассказывали, ничего не упустят, всё в дело идет, вплоть до насекомых, и все свободные площади огородами засеивают, народу много, кушать всем хочется.

— Нет, не китайцев, — поморщился сценарист, — да это и не важно, потомки поймут без проблем, кто эти альфы и чем они пахнут.

— Хорошо. Но, признайтесь, КЦ означает что-то определенное?

— Kontoziffern, — с акцентом произнес Алексей иностранное слово.

— Это на немецком? — прислушался Георгий Николаевич к резкому звучанию.

— Может быть и на немецком, но чаще на швейцарском… Если у вас есть такое КЦ, вы можете купить любую гравицаппу, любую планету и вообще все, что хотите. КЦ — оно и в Африке КЦ.

Часы на руке молодого человека резко запищали. Он посмотрел на циферблат и засобирался.

— Временной портал закрывается через пять минут, надо идти. Обязательно снимите этот фильм, Георгий Николаевич. Детали какие от себя добавьте, переработайте, но в целом оставьте, как есть. И пусть вас не мучает совесть, считайте, что я всего лишь почтальон, передавший оттуда ваши мысли. Тем более, что так оно и есть.

Режиссер похолодел. Внезапно, каким-то потусторонним чутьем, он понял, что это правда. Что это его сценарий, как он мог не узнать почерк и стиль изложения! То-то вся история показалась такой родной и понятной.

Уже в дверях, надевая широкополую шляпу, молодой человек обернулся.

— А с Люсей они разведутся. Как раз накануне… И знаете что, назовите-ка планету не Юк, а Плюк. Чтобы в будущем не так быстро догадались.

С этими словами Алексей откланялся и вышел за порог. Георгий Николаевич дёрнулся за ним.

— Подождите, а кто будет следующим генсеком?

Оранжевые штаны кин дза дза

Плюк — вымышленная планета, созданная художником-постановщиком Теодором Тэжиком [1] [2] [3] , на которой разворачивается основное действие художественного фильма режиссёра Георгия Данелии «Кин-дза-дза!» (1986) и его анимационного ремейка «Ку! Кин-дза-дза» (2013).

Название и показанные в фильме особенности планеты широко используется в различных сферах повседневной жизни — от газетных статей [4] [5] до школьных задачек [6] [7] .

Плюк — чатланская планета в галактике Кин-Дза-Дза. На ней нет воды, так как из неё сделали луц (топливо), поэтому поверхность Плюка — песчаная пустыня, а жители обитают в подземных помещениях. Верховный Правитель Планеты — Господин ПЖ.

Жители Плюка внешне похожи на землян, но способны читать мысли, поэтому на Плюке не принято думать правду. Местный чатланский язык состоит лишь из нескольких слов. Плюк технически намного более развит, чем Земля, но вся техника сплошь проржавевшая, изношенная и работает плохо. Флора и фауна полностью уничтожены, а вся вода Плюка превращена в луц. Население Плюка, как и других планет галактики Кин-дза-дза, делится на две категории — «чатлане» и «пацаки», принадлежность к каждой из которых определяется исключительно при помощи специального прибора — «визатора». Плюк — чатланская планета, поэтому пацаки на Плюке должны носить в носу специальный колокольчик («цак») и при встрече с чатланином приседать перед ним особым образом («делать ку»). Существуют и другие виды дискриминации пацаков: им назначаются более жёсткие наказания за правонарушения; артисты-пацаки имеют право выступать только в железной клетке; имеет место сегрегация в общественном транспорте и др.

Величайшей ценностью на Плюке является КЦ — спички. Обладание КЦ сильно повышает социальный статус жителей планеты, хотя обладание контрафактными КЦ незаконно, а контрабанда КЦ карается пожизненным эцихом с гвоздями.

Социальный статус плюканина определяется наличием большего или меньшего количества КЦ и наличием штанов определенного цвета.

Цвет штановПривилегииОбладатель права на ношениеНоситель (в фильме)
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Высшая элита Плюка: правитель планеты (возможно, также некоторые высокопоставленные чиновники) и лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию фильма — 3 грамма [8] )Господин ПЖ, а также VIP в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку». В мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» господин ПЖ голубые штаны не носит.
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Состоятельные жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ (по сценарию — 2 грамма) [8]Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ [8]Карлик

Помимо перечисленных цветов штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — определенно не установлено.

Оранжевые штаны кин дза дза

Плюк — вымышленная планета, созданная художником-постановщиком Теодором Тэжиком [1] [2] [3] , на которой разворачивается основное действие художественного фильма режиссёра Георгия Данелии «Кин-дза-дза!» (1986) и его анимационного ремейка «Ку! Кин-дза-дза» (2013).

Название и показанные в фильме особенности планеты широко используется в различных сферах повседневной жизни — от газетных статей [4] [5] до школьных задачек [6] [7] .

Плюк — чатланская планета в галактике Кин-Дза-Дза. На ней нет воды, так как из неё сделали луц (топливо), поэтому поверхность Плюка — песчаная пустыня, а жители обитают в подземных помещениях. Верховный Правитель Планеты — Господин ПЖ.

Жители Плюка внешне похожи на землян, но способны читать мысли, поэтому на Плюке не принято думать правду. Местный чатланский язык состоит лишь из нескольких слов. Плюк технически намного более развит, чем Земля, но вся техника сплошь проржавевшая, изношенная и работает плохо. Флора и фауна полностью уничтожены, а вся вода Плюка превращена в луц. Население Плюка, как и других планет галактики Кин-дза-дза, делится на две категории — «чатлане» и «пацаки», принадлежность к каждой из которых определяется исключительно при помощи специального прибора — «визатора». Плюк — чатланская планета, поэтому пацаки на Плюке должны носить в носу специальный колокольчик («цак») и при встрече с чатланином приседать перед ним особым образом («делать ку»). Существуют и другие виды дискриминации пацаков: им назначаются более жёсткие наказания за правонарушения; артисты-пацаки имеют право выступать только в железной клетке; имеет место сегрегация в общественном транспорте и др.

Величайшей ценностью на Плюке является КЦ — спички. Обладание КЦ сильно повышает социальный статус жителей планеты, хотя обладание контрафактными КЦ незаконно, а контрабанда КЦ карается пожизненным эцихом с гвоздями.

Социальный статус плюканина определяется наличием большего или меньшего количества КЦ и наличием штанов определенного цвета.

Цвет штановПривилегииОбладатель права на ношениеНоситель (в фильме)
Голубые штаныЛичный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.Высшая элита Плюка: правитель планеты (возможно, также некоторые высокопоставленные чиновники) и лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию фильма — 3 грамма [8] )Господин ПЖ, а также VIP в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку». В мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» господин ПЖ голубые штаны не носит.
Малиновые штаныПеред владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).Состоятельные жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ (по сценарию — 2 грамма) [8]Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаныПеред владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ [8]Карлик

Помимо перечисленных цветов штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — определенно не установлено.

Ринат и его “Кин-дза-дза”

“Когда у компании нет цветовой дифференциации касок, то нет цели! А когда нет цели…” — мог бы заявить гендиректор “Метинвеста” Юрий Рыженков. На самом деле у монополии Ахметова цель, конечно же, есть. На старом, давно убитом оборудовании, отравляя все что еще дышит, приносить Ринату и его партнеру Новинскому несколько сотен миллионов долларов кэша в год. Параллельно обеспечивая сытое житье-бытье нескольких десятков топ-менеджеров и членов их семей.

Очевидно, что достижение подобной цели требует поистине нечеловеческой иерархической системы. Об одном из проявлений которой в канун главного международного праздника равенства (8 марта) поведал боевой листок Ингулецкого ГОКа, чей контрольный пакет в 2007 году притащил Ахметову в зубах за “долю малую” упомянутый выше Вадик.

Итак, по данным “Ингулецкого вестника”, с марта в “Метинвесте” будет внедряться дополнительная цветовая гамма защитных касок — оранжевые и синие, в нагрузку к уже существующим красным (рядовые сотрудники), белым (начальство), желтым (посетители/практиканты) и зеленым (медики).

Синие выдадут сотрудникам главной подрядной организации в системе холдинга “Метинвест-Промсервиса”, которые активно участвуют в ремонтах на его заводах и, кстати, чаще всего гибнут в различного рода ЧП.

Самая же интересная “легенда” у оранжевых касок. Они достанутся свеженанятым работникам, которые провели на “галерах Рината” меньше трех лет. Официальная цель появления оранжевых касок — забота об адаптации новых сотрудников: “Любой сотрудник или подрядчик должен видеть, что перед ним ученик, соответственно, сможет обращать максимальное внимание на его действия, не допускать попадания в опасную зону, останавливать работу, если ученик не имеет права ее выполнять”. Впрочем люди, прошедшие школу советской армии, легко распознают здесь присущую ей систему неуставных отношений (салаги vs деды), которая отныне на корпоративном уровне формализована в “Метинвесте”.

Справедливости ради, в холдинге Рината Ахметова не особо скрывают, что его культура густо замешана если не на физическом насилии, то как минимум — на психологическом. Летом 2017 года тогдашняя HR-директор Наталья Стрелкова (которую вскоре убрали то ли за российский паспорт, то ли за вызывающую неприятные ассоциации фамилию) рассказала в Киевской школе экономики, как менялась корпоративная культура холдинга в условиях войны. В терминах концепции так называемой “спиральной динамики”, базовой (особенно на производственных активах монополии Ахметова) по состоянию на 2011 год была “культура силы” (фактически управление по принципу “кто сильнее, тот и прав”).

Предполагалось изменить ее в перспективе ближайшей “пятилетки”, в сторону более цивилизованных типов — “культуры правил” (система, живущая “строго по уставу”) и “культуры успеха” (получение адреналина за счет выхода из зоны комфорта). Однако, как утверждала Стрелкова, война внесла свои коррективы. Корпоративная культура “Метинвеста” не только не улучшилась, но и слегка деградировала.

Для топ-менеджмента — в сторону большего волюнтаризма при принятии решений, а для управленцев среднего звена и тех, кто под ними, — в направлении “культуры героических поступков”. Как видим, творческое развитие системы “цветовой дифференциации штанов” — очередное продолжение тренда деградации. Это лишь вопрос времени, когда приказом по “Метинвесту” от обладателей красной каски потребуют дважды приседать и произносить “ринат-ринат-ринат” перед белой каской.

Попытки Стрелковой объяснить этот “провал” корпоративной культуры событиями 2014-2015 года на Донбассе вполне укладывается в парадигму “война все спишет”. На самом же деле деградация “культуры силы” в “Метинвесте” в сторону “культуры выживания” — это даже не механизм приспособления к внешнему кризису (войне), а скорее возвращение к корням — адскому коктейлю промышленного “совка”, приправленного в “нулевых” мафиозными понятиями (по которым живет “Акционер” и его команда) . Та самая примитивизация, которая характеризует сегодня все аспекты жизни горно-металлургической монополии Ахметова: от линейки выпускаемой продукции до характера взаимооотношений на рабочем месте.

Штаны Гоблина

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Штаны ― аналог форумной кармы. В отличие от обычного варианта, плюсы и минусы ставят модераторы и Сам, великий и ужасный.

В основе лежит идея из фильма «Кин-дза-дза», где жёлтые и малиновые штаны считались показателем высокого социального статуса.

Содержание

Серые штаны

Серые штаны носит посетитель Тупичка, имеющий право постить комментарии c премодерацией. В результате оной чуть менее, чем все обладатели таких штанов являются или лютыми флюродросерами, или малолетними долбоебами, которых пидорнули модераторы.

Сероштанным позволено оставлять не более семи комментариев в час. Особо яркие и уникальные индивидуумы умудряются получить лимит в один коммент с первого поста.

Белые штаны

Белые штаны — камрады, имеющие право писать без премодерации. Доказав свою верность Гоблину, они накручивают счетчик в комментах (например; вот), позволяя Гоблину наживаться на рекламе.

Белоштанного камрада, несогласного с Гоблином проявившего себя как малолетний долбоёб, моментально выпиливают, причём без соответствующего заявления о каре. Оно и понятно — нельзя подрывать авторитет администрации Тупичка, якобы раздающей штаны кому попало, хотя иногда примеры встречаются.

Ничем не выделяющийся камрад имеет ограничение в девять комментариев, что как бы говорит нам о неземном поощрении со стороны администрации ресурса.

Хаки-штаны

Обладатели хаки являлись посетителями Открытого Форума Тупичка, который был создан после окукливания Главного Форума. В результате окукливания произошло обострение ФГМ камрадов, и Главный Форум стал бесповоротно и беспросветно унылым. В связи с чем было принято решение привлекать к участию белоштанных.

Во избежание ущемления ЧСВ обитателей Главного Форума появился Открытый Форум, где новоприбывшие камрады могли доказать свою расовую верность. Таким образом, именно хаки являлись самыми лютыми флюродросерами — им приходилось ублажать не только Гоблина, но и камрадов с Главного Форума.

С недавнего времени Открытый Форум закрыли, Главный открыли для чтения, а всех выживших хаки перевели на общее положение с остальными (естественно с чуть меньшим количеством прав).

Оранжевые штаны

Оранжевые штаны носят обитатели Главного Форума Тупичка. Полностью состоят из унылого гобла (разновидность унылого говна с терминальной стадией ФГМ), флудерастов и капитанов Очевидность. Периодически пытаются доказать белоштанным превосходство оранжевого МПХ над белым, иногда хамят в комментариях сероштанным, за что подвергаются анальной каре, приводящей их в явный ступор.

К счастью, практически не покидают уютный гоблинский бложик, редко покидают даже окукленный Главный Форум [1] . Несмотря на большую численность (примерно 2500), проявляет активность лишь пятая часть плюс новоприбывшие из числа бывших хаки.

Жёлтые штаны

Жёлтые штаны — платный аккаунт тупи4ка, доступный только оранжевоштанным. Состояние моска обладателей таких штанов понятно без комментариев. Возможности, получаемые при приобретении оных:

  • собственная страничка живого журнала
  • пометка «Участник клуба Тупичка»,
  • ник желтого цвета,
  • почта логин@oper.ru. Настройки для Outlook, Thunderbird, The Bat!,
  • возможность настройки количества показываемых тем,
  • неограниченное число закладок,
  • кнопка «совсем прочитанный»,
  • отправка приватных сообщений,
  • уведомление о новых ответах пользователю,
  • комбинирование выбранных форумов в общий список тредов

Уникальные штаны

  • Малиновые штаны принадлежат лично Гоблину.
  • Участнице казибоха были выданы зелёные штаны.
  • У известного Аборта есть аватар.
  • У некоей MEG розовые штаны.

Любые штаны

На самом деле процедура получения штанов для малообеспеченных стандартизирована (пруфлинк) и жестко регламентирована сверху.

Алсо, в 2013 году была найдена уязвимость в движке, которая:

  • позволяла регистрировать одинаково выглядящие аккаунты, после чего Главный появился на публике без штанов.
  • разрешала вставлять в имя пользователя html-разметку и таким образом получить совершенно произвольный цвет ника. В результате через некоторое время Goblin уже красовался в новых радужных штанах цвета ГБЛТ.

По другой информации это была спланированная модераторами дезинформация. Дело было так. После расставания Главный начал поливать говном из наплечного унитаза бывшего продюсера, а тот, не стерпев подал иск в суд. Плешивец труханул и решил срочно отказаться от своих слов.

Был придуман хитрый план — по его отъезду временно разрешили регистрацию акков с именем Goblin. Получалась абсурдная ситуация, что под ником Goblin на oper.ru может писать любой. Соответственно, обсирать продюсера тоже мог кто угодно, кроме самого Пучкова.

Судите сами — комментарии от фальшивых гоблинов с разными штанами успешно прошли премодерацию, хотя ник должен был сразу насторожить модератора.

Очерчиваем контуры НОВОГО будущего (Продолжение. Начало в №17 от 22.05.2020 г.)

Выявленные в прошлой статье черточки очень интересны и, по меткому замечанию главы Роспотребнадзора Анны Поповой, гражданам РФ надо готовиться к тому, что после пандемии наступит «новая нормальность».

Очень своевременное замечание, то есть можно отметить, что мы с вами, уважаемый читатель, на правильном пути и с успехом справимся с распознаванием нового будущего или «новой нормальности». (1)

Первый элемент, на который стоит обратить внимание, это увеличение социальной дистанции, к чему как раз призывает большинство приведенных предупреждающих знаков. Сообщества людей активно вытесняются из реальной жизни именно в интернет­-пространство.

Вот как это реализовывалось в ФРГ в конце марта: те, кто нарушает запрет на ограничение контактов (встречи более двух людей), будут оштрафованы на 200 евро, за организацию пикников каждый его участник заплатит 250 евро, организация спортивных мероприятий будет наказана штрафом 1000 евро, однако индивидуальные занятия спортом на свежем воздухе разрешены. (2)

Фактически активно и продуманно в европейских странах проводится политика на разъединение, что подтверждается достаточно суровыми штрафами, а также применением политики «нулевой терпимости», это относительно новый термин, который означает отрицательную реакцию граждан или нежелание мириться даже с самыми мелкими правонарушениями.

Премьер-­министр Северного Рейн-­Вестфалии (NRW, Германия) Армин Лашет предупредил, что ко всем нарушителям закона будет применяться политика «нулевой терпимости». Это значит, что люди будут последовательно и жестко наказываться. (3)

Следует отметить, что «нулевая терпимость» и «нулевая толерантность» – синонимы, которые с сегодняшнего дня и у нас начнут входить в обиход.

На плакате написано «Нулевая толерантность к алкоголю, наркотикам, курению и оружию на территории школы. Мы вызываем полицию».

Данное понятие в полной мере может очень скоро стать реальностью нашей жизни, посещение магазинов и проезд в общественном транспорте возможны только в маске, и этому правилу надлежит следовать большинству.

Таким образом под понятием «нулевая терпимость» следует понимать отрицательную реакцию или нежелание общества мириться с любыми проявлениями противоправного поведения, несоблюдения установленных юридически и исторически сложившихся культурных норм, а также правонарушениями, вплоть до самых незначительных. (4)

Следует отметить, что у наших соседей казахов в «Стратегии «Казахстан-­2050» Новый политический курс состоявшегося государства» указано на необходимость соблюдения обществом и государственными органами принципа «нулевой терпимости» к беспорядку и правонарушениям. (5)

Анна Попова, которая уже была упомянута в начале нашей статьи, добавила, что россиянам надо будет «поменять свои привычки».

Давайте с вами, уважаемый читатель, проанализируем те привычки, которые надо будет поменять. Обратимся к фотографиям, картинкам, плакатам, которые появились в последнее время в мире.

О дивный новый мир ( 6 )

Такое новое приветствие вместо рукопожатия активно популяризируется на просторах интернета. И подпись под фотографией соответствующая: «О дивный новый мир».

В 1932 году Олдос Хаксли написал свою антиутопию с таким названием. О. Хаксли изобразил утопическое общество счастливых, вечно молодых и довольных своей жизнью людей, которому противопоставляется общество «естественное», с болезнями, антисанитарией и неприглядной старостью.

На первых страницах антиутопии представлена технология выращивания людей и представлено, для какой цели их выращивают искусственным путём. А суть в том, что каждому человеку в описываемом романе предназначается своя судьба, при этом проявляется забота о человеке, то есть чтобы он был ею доволен, нужно влиять на его мозг и психику ещё до рождения.

В итоге выращиваются представители пяти каст: альфы, беты, гаммы, дельты и полукретины­-эпсилоны. Первые две — общественная элита, предназначенная для умственного труда и руководства (альфы) или для работы техниками или медсёстрами (беты).

Остальным остаётся тяжелый физический труд (гаммы и дельты, не сильно отличающиеся друг от друга), а самая унизительная и грязная работа – эпсилонам. Последние три касты выращиваются «методом Бокановского» почкованием клетки на ранних этапах и получение десятков одинаковых особей. Одинаковые люди, выполняющие одинаковую работу.

Удивительное рядом: надев на всех маски, наши руководители фактически создают «одинаковых людей», как и описано в антиутопии. И совсем скоро за счет закрытия многих предприятий малого и среднего бизнеса после карантина у нас будет одинаковая работа.

Ниже представлен кадр из советского фильма «КИН-­ДЗА­-ДЗА», где главные герои в респираторах.

Данный фильм тоже рассказывает о нестандартном обществе с жесткой иерархией людей, в которое попали главные герои. В отличии от антиутопии О. Хаксли в фильме социальный статус в обществе определяется цветом штанов.

Голубые штаны — высший знак отличия. Малиновые штаны носят очень богатые жители Плюка, это штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак – два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам).

Жёлтые штаны носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать не один, а два раза.

Белые — штаны для небогатых, не дают каких­-либо привилегий.

Оранжевые — штаны для небогатых, которые тоже не дают каких­-либо привилегий.

Серые штаны и чёрные — штаны для бедных.

Ещё в далёком относительно сегодняшнего дня 1986 году на киностудии «Мосфильм» режиссёром Георгием Данелией был снят полнометражный двухсерийный трагикомический фильм в жанре антиутопии.

Сегодня можно констатировать, что те предостережения, которые в такой нестандартной форме пытался нам донести Георгий Данелия, к большому сожалению, сбываются.

Лавинообразный переход к капитализму, который уже в тот период был намечен, а великим режиссером уловлен, вылился в активный протест в виде фильма «КИН-­ДЗА-­ДЗА». Впрочем, обществом сигнал не был услышан.

Фактически это фильм­-пророчество, который показывает, к чему мы в конечном итоге движемся, отойдя от социализма….

В следующей статье мы продолжим прорисовывать наше будущее. Это необходимо всем нам, чтобы понять, как жить, а точнее, уже выживать в новых реалиях, в новом будущем.

До встречи, уважаемый читатель, жду ваших писем, сообщений, комментариев.

С уважением Власов Ю. Н.

1 Глава Роспотребнадзора призвала готовиться к изменениям в жизни после окончания пандемии. // https://tass.ru/obschestvo/8340525

2 Панасенко Н. Немцы ввели суровые штрафы за нарушение карантина по коронавирусу. / Российская газета от 23.03.2020 г. https://rg.ru/2020/03/25/karantin-­po-­koronavirusu.html

3 Панасенко Н. Немцы ввели суровые штрафы за нарушение карантина по коронавирусу. / Российская газета от 23.03.2020 г. https://rg.ru/2020/03/25/karantin­-po-­koronavirusu.html

4 Амиров, А. М. Реализация принципа «нулевой терпимости» к беспорядку и правонарушениям в Республике Казахстан: проблемы и пути решения / А. М. Амиров. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2017. — № 21 (155). — С. 282-288. — URL: https://moluch.ru/archive/155/43819/ (дата обращения: 19.05.2020).

6 Савельев М. Карантин 2020: сколько мы будем сидеть дома? 28.03. 2020 г. // https://24hitech.ru/karantin­-2020-­skolko-­my-bydem­-sidet­-doma.html

Газета «Всеволожск Городская жизнь» информационно-политическое издание.

Газета распространяется бесплатно на территории города Всеволожска тиражом 3000 экз.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector